Paroles de Cendre

LE 03/06/2010

Je pense trop, a rien, des pensées sans âmes, ni couleurs, des pensées mortes. Cet esprit malmené par les vagues, errant dans le vide, m'appartient, et me fait souffrir. J'aurais bien préféré n’être que de la chaire, des os, des poils couvrant ma peau, sans âme, comme ça je serai libéré de mes châtiments, les chaines autour de mon cou et de mes mains, seront enfin brisées, et je pourrai enfin crier, Victoire!

La mort m'a souvent accompagne dans mes nuits, ma mort a moi. J'imaginais souvent mes funérailles, avec de la musique, des trompettes, des flûtes, plein de cuivre pour fêter mon départ hors de ce monde, en tristesse me semble-t-il. La mort de mon père, a qui je tiens qui , sans les mots qu'il me balance en anglais, et que parfois je fais semblant de bien comprendre, et sans le soutien duquel je ne m'imagine pas vivre, . Ça m'est déjà arriver de pleurer en pensant a ça, en m'imaginant, les yeux mis ouverts, fixes au plafond de ma chambre humide, recevant les gens chez nous, acceptant avec amertume leur sympathie et compassion, les larmes aux yeux. Est ce le complexe d'Oedipe qui me hante encore? suis je prisonnier de mon enfance? Je ne sais pas.

Je ne dois pas arrêter d’écrire, je dois laisser couler l'encre, faut que je parle, que je continue a écrire, que je montre a ceux souhaitant ma fin que non, j'existe encore, et faut que je me mettes en tête que cette vie la, vaut bien la peine d être vécue.

Parler, cet acte aussi banal qu'il puisse paraître m'a était toujours un défi. Les mots, je les conçois, dans ma tête, l'air venant de mes poumons, puant la cigarette bloque dans ma gorge, parfois dépasse la gorge et bloque dans mes lèvres. La parole m'a toujours était un handicape, je fête ma victoire a la fin de chaque phrase, une joie me couvre le corps, je pue la sueur noire, fétide, collante, et je ne trouve pas le temps de prendre de l'air pour entamer une autre réplique pour bloquer encore.

L’après midi, en me baladant avec des amis sur la corniche, j'ai demande a l'un deux quel était son rêve, j'ai senti qu'il n'en avait pas, l'autre non plus, c'est une question directe, précise et a réponse unique. Un seul rêve, un seul. Le mien, c'est de me détacher de ce corps, oublier mon existence physique, et partir loin, jonglant avec les mots, les points, les p et les b, les m et les k. Je n'ai jamais senti ça. Me libérer de ce corps, qui me pèse sur le coeur, me libérer de ce coeur, fatigue, malade, qui me chuchote sa peine, a chaque battement. J'ai l'impression qu'il me dit qu'il est fatigue, qu'il n'en peut plus, assez!! J’éteins mes mégots dans mes veines, il se tait.

Quitter ce monde, pour toujours et ne même pas s'en rendre compte? Quitter ce monde pour un autre? Je ne sais pas. S'il y aurait une fin évidente a ma vie, je ne pourrais la savourer que si je vivrais après ma mort, je comprends la pourquoi on a invente la religion, c'est pour alléger les coeurs lourds, et apaiser les flammes qui mâchent les esprits comme dévore le feu ma cigarette.

Mon coeur me fait mal, je me sens pas bien, il échange les chuchotements avec ma cigarette, c'est une dispute, elle avec son ton sadique, et lui, la suppliant d’arrêter.

4h06 du matin, faut que j'ailles me coucher, je peux pas, je veux tellement déguster cet avant gout de la mort, me reposer même pour un court instant, en ne pensant a rien, le corps froid, le sang qui stagne, et l'esprit ailleurs, dans les rêves.